Наверх
alex, 50 - 31 мая 2011 03:45
Все
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел!
Хотя живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!
- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
"Вот оно какое, Подмосковье!" - сказала блондинка, спустившись в метро...
женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
Да х@й с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
петух увидел курицу в микроволновке и говорит…»вот Млять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!»))
Non vagina, non ruben armada! (Что в переводе с латыни: Ни в п@зду, ни в Красную Армию)
Стыдно вылезти из шкафа... )))))))
Муж, чувствуя жены измену,
Забрался утром рано в шкаф.
Хотел увидеть эту сцену,
Что тут завёлся за ,,жираф,,?
Жена проснулась, сразу в ванну...
Духи, чулочки, пеньюар.
Постель поправила исправно,
,,Мартини,, выпила бокал.
Звоночек в дверь, заходит хахаль
И прямо в спальню как к себе.
На вид красив, ну сексо-пахарь !
-Что он нашёл в моей жене ?
Стал элегантно раздеваться,
А телом - просто Аполлон!
И муж совсем стал сомневаться :
-Да что же он в жене нашёл ?
Мускулатурою играя,
Поправив ,,Роллекс,, на руке,
Зубами белыми сверкая,
Он подошёл к его жене.
Стал раздевать её, целуя,
Всё делал нежно, хорошо
И чл@н стоял , словно статуя...
-Неужто лучше не нашёл ?
Жена не очень молодая,
Уже животик, целлюлит.
И грудь немного отвисает
И взгляд уже не так горит!
Да и в постели -не пантера,
И подбородочек с жирком...
-Лучше б собой занялась, стерва!
Так стыдно перед мужиком...!!!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
