Китти, 39 - 4 ноября 2007 22:11

И снова я забросила свои записи…
Да, за этот период было много всего и разного! Самое неприятное событие за последнее время это папин недуг, который всех удивил, в связи с этим возникло большое множество проблем в семье…Главное, что ему нужно отказаться от своих пагубных привычек, но он этого даже не планирует делать!
Мама очень ждет, что я вернусь домой… я понимаю, что ей там очень сложно сейчас, т.к. на нее много свалилось из-за папиной болезни, и она начинает понемногу на меня давить.
Но не могу я теперь к ним вернуться! Что мне делать в нашем маленьком городке, я уже привыкла к совершенно другому ритму жизни, да и жить с родителями будет сложно… у нас с папой сложные характеры, мне будет трудно смотреть на все спокойно, точнее меня на долго не хватит…
У мамы идея фикс, об ипотеки для молодой семьи и соответственно моего возвращения к ним! Она очень хочет, чтобы у меня в жизни все хорошо сложилось, очень переживает по этому поводу, поэтому старается продумать мое будущее… нет, она конечно не навязывает мне свои идеи, а просто предлагает варианты решения моих трудностей…
Эта ситуация с возвращением домой мне не дает покоя, т.к. с одной стороны я понимаю необходимость моей поддержки мамочке, которой и без того по жизни пришлось не сладко, но и мой эгоизм (или страх) не позволяет сделать это.
Во-первых, мамина идея с ипотекой накроется однозначно, т.к. пару у нас я себе точно не смогу найти, и о чем тогда будет идти речь.
Во-вторых, я не смогу так кардинально изменить свой ритм жизни и свои привычки.
В-третьих, я мечтаю увезти родителей с севера, а не уезжать туда и гробить свое здоровье, тогда родители там останутся надолго! А не хочу, чтобы они жили в вечном холоде… просто они приехали туда подзаработать, а в итоге остаются там , как минимум до пенсии, а то и дольше…
В-четвертых, там мало шансов устроиться на работу, которая будет мне доставлять удовольствие…
В очередной раз убедилась, что я жуткая трусиха… боюсь кардинальных перемен жизни!
На работе в общем неплохо, но я стала косячить понемногу… еще мы переехали в ужасной страшный район города, там огромные проблемы с транспортом, да и виды очень мрачные, особенно по вечерам!
С коллективом, наконец-то совсем наладились отношения, ребята очень хорошие, да и неожиданно для меня стали хорошо общаться, даже не на рабочие темы! Она просто замечательная, скорее всего меня она привлекает, как личность, именно тем, чего во мне нет, а я лишь желаю и пытаюсь воспитать эти качества в себе… шикарная девушка и по внешним данным, и характер. Хотя есть одно большое НО, скорее всего придется сменить место работы и коллектив соответственно тоже, а так не хочется, но надо что-то менять…
Кроме переезда офиса на работе, мне еще предстоит переезд с съемной квартиры, в которой прожила почти лет… да, квартира достаточно простая, но уже обустроенная по мере сил и возможностей. Я так к ней привыкла, столько времени здесь прожила, именно в ней началась моя нормальная самостоятельная жизни! Сколько всего в ней происходило, столько воспоминаний, особенно хороших!
Как оказалось, я очень завишу от окружающего мира… мне трудно расставаться с людьми (очень быстро привязываюсь), мне достаточно болезненно менять привычную обстановку, я боюсь полной неизвестности…
А на данный момент, жизнь решила меня испытать по полной программе, да я должна справиться, так и будет только вопрос в другом: насколько это болезненно будет.
Снова веду борьбу с собой! Ужасно хочу поговорить со своим бывшим парнем, но не могу себе этого позволить! Хоть, мы и остались с ним друзьями, но наше общение почему-то прервано… если он не звонит, и не хочет этого делать, то я даже и не буду настаивать… но, именно сейчас он мне нужен, как мой самый лучший друг (никто кроме него не сможет меня поддержать, просто своим присутствием) – моя очередная слабость. Но пока, мне удается с ней бороться… Вот так всегда происходит, как только у меня появляются трудности или необходимость принять серьезные решения, меня тянет в воспоминания, и хочет чтобы рядом был любимый… т.к. я сейчас одна, то особенно остро хочется любить и быть любимой. Наверно у многих обостряется желание любви в трудные периоды жизни…
Нет, я совсем не жалуюсь! И в жизни-то вообщем, все хорошо, и те трудности, что имеются решаемы и решаться в ближайшее время, просто хочется чтобы был рядом родной и любимый человечек. Так хочется засыпать и просыпаться вместе, знать, что ты не один. Мне так раньше нравилось одиночество, а теперь я поняла, что мне хочется совсем другого. А якобы любовь к одиночеству была лишь маскировкой отсутствия любимого человека и если быть еще точнее страх разочарования в любимом!
Как показывают вышеизложенные откровенные размышления, да и не только у меня огромное количество страхов, кот. благополучно от себя скрывала. Но, что больше всего радует, так это то что со многими из них я справилась или стараюсь справиться.
Сейчас самое главное определиться, что я хочу, и расставить приоритеты от которых будет зависеть дальнейшая жизнь, и это совсем не пафосное выражение, а реальная ситуация. Пока, не могу сделать выбор, т.к. это очень сложно, выбирать между существующими для меня вариантами…

• 
• 
•