Лерчик, 35 - 19 декабря 2009 14:01

Во время войны вызывают Рабиновича в райком:
> - Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь!
> - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею!
> - У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, иди в тыл врага и распространяй.
> через три дня Рабинович возвращается:
> - Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги?
>
> Хозяин сидит за прилавком. Пора закрывать магазин, а покупателей нет. В последнюю минуту вбегает молодой
человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
> Дома жена спрашивает:
> - Ну, какой сегодня был оборот?
> - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
>
> - Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
> - Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой
"Не прелюбодействуй", все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
>
> Телефоный звонок в квартире Рабиновича
> - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
> - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
>
> Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
> - Не у нее, а у вас.
>
> Девочка спрашивает у мамы:
> - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
> - Потому что он очень много думает...
> - А почему у тебя много?
> - Ешь молча!!!
>
> К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
> - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
> - Уже договорились! Деньги при вас?
>
> Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
> - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас
Иисус Христос...
> - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..
>
>
> - Боря, значит, ты решил жениться? ТаК почему не на той, с кем ты проводишь вечера?
> - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
>
> - Фима, я слышал, вы женились на русской?
> - Да.
> - А зачем?
> - Вы знаете, Лазарь, еврейки так часто болеют...
> - А русские - нет?
> - Болеют, но их не так жалко!
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> - Почему не скажу, мы разве поссорились?
>
> - Рабинович, одолжите денег!
> - У кого?
>
> Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
> - А когда вы в последний раз спали с женой?
> - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз
занимались любовью?
> - А кто это говорит?
>
> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
авеню.
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
>
> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
>
> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> - То же, что и в Америке.
> - А что вы в Америке делаете?
> - Слава Богу, пока ничего...
>
> Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
>
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
>
> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> - Нет, но посмотреть могу!
>
>

• 
• 
•