Олег, 65 - 6 января 2010 01:47

Как-то так получилось, что я в коммуналке оказался только однажды. Вырос я в отдельной квартире, а потом, когда женился, маман моя с женой не ужилась, как полагается... Я держал сторону жены (это ведь я ее к себе взял жить), отношения с матерью были никакими.... И в один прекрасный момент маман съехала втихаря, обменяв комнату на комнату.... Это был 1990-й год.
Прихожу я с работы, а квартира-то уже - коммунальная... Въехали новые соседи - женщина лет пятидесяти и ее полоумная тетушка - совершенно страхолюдная бабка очень странного поведения.
Честно скажу - когда я оправился от первого шока (все-таки я вырос в этой квартире и все в ней было сделано моими руками), я решил не расстраиваться.
Соседки - две женщины, что я с ними - общего языка не найду, что ли? Мы же разумные люди...
Я еще не знал, что буду иметь дело с Гвардией Коммунальных Квартир....
Общий язык с ними было найти трудно по причине их невидимости. Я действительно не мог их увидеть - тетки эти шуршали мимо только тогда, когда я был в комнате или отсутствовал. Звать их или стучать к ним в дверь было бесполезно - они не открывали.
Туалетная бумага в сортире исчезла сразу же. Я повесил еще рулон. Через полчаса осталась пустая картонка, причем шума я не слышал. На десятом рулоне меня осенило - я расписался на конце бумажной ленты. Помогло.
В ванной стали убывать шампуни. Причем - со страшной скоростью. Начав просекать тему, я справился с этим быстро. Нет, ну и вправду унизительно начинать жить по коммунальным правилам и все тащить себе в комнату... Я случайно купил американскую приправу для мяса - это оказалась какая-то дьявольская желеобразная смесь уксуса, оливкового масла и серной кислоты. Употреблять ее по назначению оказалось невозможно, но форма флакона подсказала мне интересную мысль...
Я купил еще две других аналогичных приправы, убрал из ванной мыло и шампуни, поставил на полочку американские флаконы и сел в засаду на кухне.
Соседка, беспечно взяв с собой только полотенце ( остальное все - халява, в ванной стоит бесплатно) прошмыгнула в темноте в ванную комнату. А я на кухне покуривал...
Когда из-под двери потянуло уксусом, осталось только тихо-тихо перекрыть горячую воду в квартире....
Всклокоченная соседка, воняя уксусом, рванула к себе в комнату за мылом, а я тем временем занял ванную, и полоскался в ней часа два....
И началась у нас увлекательная игра под названием - "Кто из нас лох". Я понял главный принцип Гвардии - если ты что-то оставил без присмотра - значит, тебе это больше не нужно. Значит, ты лох, а лохов учат. И я с азартом начал играть в новую игру.
Жидкое мыло на кухне. Флакон- сюрприз. Нет, в нем и вправду было жидкое мыло. Только с зеленкой. А она, как известно, отмывается с рук плохо... Или, к примеру, аттракцион под названием "Открой мой холодильник". Элементарно. Кувшин с холодной водой и ниточка. Думал, пятидесятилетняя дама пострадает, ан нет - старушка попала под раздачу....
Причем, откроюсь - делал я это не по злобЕ, а больше для того, чтобы полноправно влиться в коллектив. Ну, и стратегические цели тоже преследовал - воспитательные.
А еще к пятидесятилетней соседке приходил любовник. Тайно приходил. Кидал ей камушек в окошко, она его тихо впускала в квартиру, варила в темпе какую-то кашку, потом провожала его в ванную. Тоже так - тихо-тихо.... Мне, как говорится, и хрен бы с ним. Но я заметил, что кто-то воспользовался моей бритвой..... А это было уже слишком.
По моде тех времен я таскал подмышкой газовый пистолет. И я придумал план. А вот, знаете, действительно - серо мы живем! Скучно выясняем отношения. Стандартно как-то, шаблонно...
В конце концов, имею же я право быть безбашенным идиотом? Конечно же, имею...
И вот, дождавшись, когда соседкин любовник прошуршал к возлюбленной, я сел в очередной раз в засаду. Патроны на всякий случай я из пистолета вынул. И когда этот мелкий мужичонка вышел в темноту прихожей из ванной (благоухал, скотина, моим лосьоном после бритья), я сбил его с ног, сел на него верхом и запихал ствол ему в рот. В самую глотку.
- Лежать, падла! - орал я. - Одно движение, и череп на куски! Только попробуй дернуться, и ты труп без головы! Жена! Вызывай ментов, я вора поймал! Ни хрена себе - по квартире разгуливает, как у себя дома! Проходной двор просто!
Выскочила соседка, завопила.... Типа, отпусти, это ко мне....
Ну, ясное дело, недоразумение... Только я не торопился слезать с тушки героя. И ствол у него изо рта не торопился вынимать.... Я включил дурака.
- А я, главное, смотрю - мужик какой-то!... Я его сначала пристрелить хотел! А чего - у меня разрешение на оружие есть, закон позволяет пристрелить! Я в голову ему шмальнуть хотел! А потом думаю - лучше ментам сдам его! Не стал ему в голову стрелять, а то бы обои потом переклеивать пришлось! А это вон, оказывается, к вам пришел мужик... А я-то и не в курсе был!
Ладно, мужик... Живи... Пока.
Вот о чем я только не подумал тогда, так это об сексе. Ихнем сексе. Как у них там получилось в тот раз? Или не получилось...
Но любовник к соседке больше не приходил. Мне даже неудобно как-то стало - перебор...

• 
• 
•