zas, 38 - 10 марта 2010 13:46

Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать.
Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет “Вставьте карту”. Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!
(Надпись “Вставьте каpту” означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу… Вам она больше поверит!
Называется история “Модем имени меня” или “Модем по имени Шуpик”.
Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Не находит.
О: модем может содержать в названии “Siemens” или ” GPRS”…
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем “Шурик”.
O: Какой модем???
А: Hу… Я… Это… Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя…
А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром – уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
Звонит женщина в истерике, слегка “подшофе”.
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?
О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)
О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.
В ответ – только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.
Оператор принимает звонок.
О: Компания ########. Здравствуйте!
А: Здорово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки – нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома – нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О: А номер не будете блокировать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.

• 
• 
•